Dos Post en Uno

Ya que hay shampoo y crema de enjuague en uno, dije "hago dos post en uno".

Timofónica, mi amigo.
Desde hace dos días que no tengo teléfono. Murió la línea. No sabemos que pasa. Hoy fui hasta la Av. La Plata a hacer el correspondiente reclamo a Telefónica Argentina, pero a las 4 de la tarde ya estaba cerrado (vamos, muchachos, que no son un banco para cerrar tan temprano, todos los demas negocios estaban abiertos!), eso si, para cobrarte todabía te dejaban pasar.

Llamé al 114, donde me atendió la computadora del servicio técnico, escuché pacientemente las instrucciones, marqué mi número de teléfono, todo para que termine la comunicación con una voz femenina que me dice "...Telefónica Argentina le agradece su comunicación, el servicio técnico ya esta trabajando para solucionarle el problema dentro del plazo establecido." "clank"
..."Plazo establecido"??? Cuál es el plazo establecido?? 24 horas? 24 semanas? un año??? no... no... no puede ser, es Telefónica, no es Entel (igual estoy rezando).

Lo que más me molesta son todos los llamados de mujeres, que están desesperadas por mi compañía, que me voy a perder en lo que dure el reestablecimiento del servicio telefónico (yeah, sure... me gustaría creerme eso)

Mi alter ego, el yuppie Sebastián Gomez.
Eran las 11:10am (el recreo de la facu termina a las 10:55am), bajaba de las escaleras del primer piso del McDonalds, con mis colegas, y noto que un tipo muy trajeado y con zapatos caros (suela de madera y cuero y se notaban que estaban cosidos a mano, jodido cabrón) que estaba en la sección de McDonalds que tiene asientos cómodos (pero para sentarte tenés que comprar por lo menos un expresso de 5 pesos) no dejaba de mirarme mientras yo me dirigía hacia la salida.

En un momento le mantengo la vista, me sonríe (raro, porque generalmente cuando le sostengo la vista a alguien sale corriendo asustado o me quiere caer a piñas) y me dice...
Amigo de Sebastián Gomez.- "Sebastián Gomez?"
Marlboro-Man.- "eemmmhh... no"
Amigo de Sebastián Gomez.- "ah, perdón"
Marlboro-Man.- "no, está bien"

...tendré un alter ego que se haga llamar Sebastián Gomez y sea un yuppie que toma desayunos plásticos en McDonalds? Por las dudas revisé el nombre de mi cédula de identidad.

FIESTAAAA!!!!

Estan todo invitados (de otra manera no les llegaría este mail) al ágape que tendrá lugar en mi humilde hogar el día sabado 25, a eso de las 12:30 (despues del glorioso programa radial).

Habrá todo tipo de atracciones, como ser, enanos mahoríes sodomizándose, un recital de Rafaela Carrá, Carola Cassini correrá picadas en el patio, y otras tantas sorpresas.

Asistencia: Pueden traer a sus amistades, parejas, compañeros, siempre y cuando no sean amigos de lo ajeno y se den a la fuga con algún bien de mi propiedad.

Como es de público conocimiento, soy pobre, y voy a hacer lo posible de comprar bastante bebida, agradecería a quien quiera cooperar con la ebriedad general, trayendo una botellita o dos...de algo.

Plan b: de nos ser muchos como para romper la noche, podemos emprender viaje a algún boliche cercano. Depende de los invitados...

Espero que todos puedan venir!.

(para recibir la direccion de la fiesta deben hacer click en contacto, la palabra claves es: "maurete, te cabe por fiestero")

Contacto

Mala Vida vol.1

Esta sección se llama “Mala Vida” porque hace recordar anécdotas de una vida no satisfactoria, hechos o historias que todos quisiéramos olvidar, evadirlas como si fuera una persona a la cual le debiéramos guita, o aquel amigo del cual no nos acordamos ni el nombre pero si nos acordamos que es un pesado bárbaro.

La historia que voy a contar a continuación la llamo "Daniel, El Loco de la Picana".

Hace un par de años, en la casa de Daniel se estaba celebrando el cumpleaños de su hermana. Daniel tenía en sus manos una picana (si, una picana, don´t ask), y no tuvo mejor idea que probarla.
Se acercó al perro, lo tocó con esa varita mágica del infierno y el perro aparentemente no acusó recibo.
Entonces, Daniel se acerca a la mesa de invitados y decide probar la picana con una de las amigas de la hermana.
Cabe aclarar en este punto que mi amigo Daniel, como buen bebedor de cerveza, estaba completamente borracho.
Se acerca a la mesa de invitados, se pone detrás de una amiga de la hermana, y la toca en el cuello, la flaca cae dura sobre la mesa y comienza el griterío:
Invitado: Daniel! Qué hiciste!!??
Pariente de Daniel: Daniel, dame eso!!
Entre seis invitados comienzan a rodearlo para quitarle la picana y…
Daniel –mirando amenazante y revoleando la picanda-: Vengan, hijos de puta! Vengan de a uno! Les voy a dar un picanazo a todos!

Años después de ese hecho, Daniel encuentra de nuevo la picana.
La madre a ver lo que Daniel había encontrado le dice: “yo te voy a vender esa picana en Segunda Mano!”.

Jajjajajajaja se imaginan comprar el Segunda Mano y encontrar un aviso que diga “Se vende picana. Poco uso. Excelente estado.”??

Chicos, cuidado, El Loco de la Picana anda suelto en Lanús.

En el próximo volumen de "Mala Vida" les contaré la historia de una amiga, llamada Sol, cuya historia se llama "Sol y el auto de la mamá". Muejejejeee... dense una idea.

Ah! Me olvidaba, les agradesco a todos los invitados que fueron a la fiesta del sábado, por asistir y por comportarse tan bien.

Ya estamos planeando hacer otra en la misma casa :D

The first rule of the fight club is: You don't talk about the Fight Club!

Let´s talk about the Fight Club
Fight Club es una película dirigida por David Fincher, basada en el homónimo del escritor Chuck Palahniuk.
Doy por sentado que las 6 o 7 personas que van a leer este blog vieron la película.
Dentro de mi aburrimiento crónico me puse buscar info sobre las multinacionales, y si realmente hay alguien que se interese por contrarrestar el poder que están adquiriendo en el intento de no solo ser parte de la cultura, sino ser la cultura misma, creándonos necesidades que no tenemos, volviéndonos cada vez mas adictos a la basura que ellos mismos nos proveen como si fuera una panacea.

Hallé un grupo que se llama ®TMark, es un grupo de activistas registrados ellos mismos como una corporación (para estar protegidos por las mismas leyes que protegen a las multinacionales) que hace "atentados creativos" contra multinacionales. Es como el Fight Club pero sin piñas.
www.rtmark.com

Tambien sobre un Fight Club de... Buenos Aires, Argentina!!! Es como el Fight Club pero con menos "atentados creativos" y con más piñas.
www.fightclub.peleas.net.ar/

No podés sostener un vaso de Coca-Cola Light en una montaña rusa en movimiento.

Tu sex appeal no va a ir de “nerd” a “super hot male” en 5 segundos porque uses la última fragancia de Axe (les puedo asegurar que no :S).

Los cuchillos son para cortar carne o pan, y no para cortar latas o tacos de zapatos como quieren hacerte creer los anuncios trasnochados de "Llame Ya" (confiezo que en mi insomnio me clavé mirándolos).

"Darth-boro, actualiza este blog!" "Yes, My Master"

Después de una semana con cuatro parciales, haber salido dos días en la semana (incluido anoche), mis neuronas están como los miembros de alguna secta perseguida por el FBI: están esperando que se suiciden las primeras para seguir el resto.
Pero quiero actualizar con algo.
Soy nuevo en esto y voy a seguir la propuesta del blog de Synkro, sobre la conducta del blogger perfecto y voy a hacer mi propio resumen semanal (para no decir que estoy robando asquerosamente algo que me gustó de otro blog).

* mejor día: jueves
* peor día: miércoles
* la serie: The Sopranos
* la banda: AND ONE
* el tema: Bizarre Love Triangle (New Order)
* el disco: Supernatural (Santana)
* Grupo Musical odiado: Miranda! (eso es techno pop!? después se quejan de AND ONE).
* la frase: "che... Marlboro está durmiendo en la puerta del bar..." (Coco dixit sábado 3am aprox)
* mejor momento: después de rendir todos los parciales, con amigos, tomando una cerveza...
* peor momento: el miércoles cuando el profesor me dejó el parcial en el pupitre ("uy, me olvidé todo lo que estudié")
* un lugar: el "punga paty", al lado de la librería "El Aleph", frente a Plaza Alsina; Avellaneda.
* la película: "Der Untergang" (La Caída) -no por lo buena o mala, sino por ser diferente-
* lección aprendida: tomar Legui entre cervezas es perjudicial para la salud.
* el canal: Fox (Los Simpsons, Futurama y Padre de Familia, algo más?)
* el blog: Miss Floyd World
* pagina web: Página Oficial de Common People (estoy esperando que la suban porque ya habilité el link, pero igual ya la ví)
* la mala noticia: me c*gieron en el parcial del miércoles
* la buena noticia: no estoy embarazado
* Personaje odiado: Yoda (no me odien los fanáticos, pero el Lado Oscuro re-da)
* la limadura: preguntarle a un chico de 12 años como hago para jugar ese videojuego de matar zombies con una pistola en Sacoa (lo siento, pero la última vez que fui a un video juego me mataba con el Final Fight y Wonder Boy)
* Bonus Track: no se porqué en cada post nuevo aparecen los comments de los post viejos, no sé que hacer :(

Prometo actualizar la próxima semana.
(Mi cerebelo está negociando el levantamiento de huelga de mis neuronas).

*Tanto los blogs que mencioné y la Página Oficial de Common People tienen sus respectivos leeenks en este blog.

"Yo a las minas me las levanto así..."

Compartiendo una(s) cerveza(s) con amigos, comienzan las charlas etílicas que van desde momentos de los Simpsons, la peli del momento, o anécdotas que nos incluyen como protagonistas alcoholizados, hasta el inevitable tema eterno de cualquier mesa de hombres: mujeres.

Desde que tenemos 13 años, cuando empezamos a notar que las chicas se vuelven visiblemente mas bonitas y coquetas, y que en sus cuerpos hacen su llegada dos objetos de nuestro deseo, comenzamos a pensar en sexo todo el día (16hs. O 24hs. si incluimos sueños húmedos). Eso consecuentemente nos pone en el camino de buscar, como alquimistas, la fórmula mágica que nos vuelva irresistibles con el sexo opuesto (o el mismo, para los raritos) y nos permita arrancarnos todas las minas del lugar donde estemos.

La mesa comienza a estar superpoblada de botellas vacías y las técnicas de seducción florecen, como buen oyente, me callo y tomo nota (en negrita mis reflexiones):

“La onda es esa, la mirada... siempre se gana con eso”
“Le clavas la mirada y empezás, "mirame, mirame, mirame…” y siempre funciona”

Eso no era una publicidad de Telecom? a mi una persona me clava la mirada por 30 minutos y lo primero que pienso es que es un potencial psicópata y lo próximo que me va a clavar es un cuchillo.


“A las chicas las tenés que hacer hablar, siempre hay temas de conversación si estas en un bar y o boliche:
¿Como te llamas?

¿Sos de acá?

¿Venís seguido acá?

¿Estás con tus amigas?

¿Tenés novio?

Respuesta negativa y...

Naaaah, mentira! Una mina como vos sin novio? no te creo nada.

Y ahi empieza el chamullo de enserio”

Dudo que una flaca hoy en día (y 30 años atrás también) aguante -despierta- semejantes preguntas… y el chamuyo que venga después no creo que sea mejor (eso si la chica a esas alturas no se durmió o salió corriendo despavorida)… Un poco más de originalidad, por favor.


“Si lográs que acepte la invitación a tomar algo, procurá que el trago que tome sea lo más fuerte posible, de esa manera no hay feo que no se vea bien”

Claro, también está eso de “de noche todos los gatos son negros”. Ahora, una chica mas o menos inteligente puede percibir en eso que la querés alcoholizar y tenés malas intenciones con ella, más si le ofrecés de tomar tu propio trago (puede tener cualquier cosa).
Una chica más inteligente puede aceptarte el trago (servido a la vista de ella)… y otro… y otro… Si después de limpiar tu billetera no te la ganás? Qué hacés?


“Lo mejor para chamuyar y/o dirigirse a las mujeres, es el alcohol... entrar entonado a un boliche es lo mejor…”

Esto es algo muy recurrente, pero creo que no debe haber cosa mas odiosa que un flaco que no puede ni mantenerse en pie, se pone pesado y encima se enoja si es rechazado.
A mí me gusta beber. Lo disfruto. Pero cuál es la distancia entre “entonado” y “medio borracho”? no mas de 1 o 2 cervezas… y si a eso le agregás un trago u otra cerveza llegás a “borracho de mierda”. Encima yo tengo el problema que por más que 2 cervezas sean poco, se me traba rápido la lengua… y si estuve consumiendo sustancias prohibidas por los Dioses (ya no lo hago) ni siquiera encuentro la sintaxis para decir “tenés fuego?”.


Y hay más:

“Si no ganan de lindos, ganan de inteligentes o mejor dicho de cultos, leyéndose 3 libros…”

Ahora la mina te sacó de esos 3 libros q leíste....y en dónde nos metemos?!?

“A las minas tenés que demostrarle poder”

No, no lo dijo Coppola.


Bonus Track:

“Lo que no puedo entender es cuando están bailando, las invitas a bailar con vos y te dicen: "no, estoy cansada, no tengo ganas de bailar"”

Convengamos que no se va al boliche únicamente a tranzar, algunos van a… bailar, no?
Además hay que tener cuidado con ponerse pesado, a nadie le gusta que lo agarren por atrás y te saquen a bailar como si no tuvieras derecho a elegir.
Además eso puede ser una forma sutil de decirte “tomatelas, gordo, y largá esa costilla de cerdo que hace media hora se le acabó la carne”.

Bueno, para terminar, estás cosas las escuché mas o menos desde los 16 años a los 21 (tengo 22, casi 23).
Ninguno de mis amigos actuales utiliza ninguna de esas técnicas de levante (de hecho, casi exclusivamente nos dedicamos a la bebida y a contar mentiras en algún bar o pub).
Si me preguntan que me da derecho a opinar sobre el tema diré que poseo una gran experiencia (no experiencia en levantar mujeres, sino en ser rechazado).

Muchachos, no pequemos en ignorantes, las minas saben a lo que vamos, están al tanto que no nos acercamos a ellas para ser amigos e invitarlas a jugar un picado el domingo. Y menos si las miramos con los ojos llenos de libido.