martes, mayo 31, 2005

Cosas que pueden hacerse para divertirse en un ascensor...

...mirar si los demás pasajeros llevan las orejas limpias.

...tras decir "¡abróchense los cinturones!, simular tener un volante entre las manos y hacer ruidos de cambio de marchas con la boca.

...recibir a cada uno de los que entran con un apretón de manos.

...proponer a los demás pasajeros jugar a hacer la ola.

...hacer un ruido de explosión cada vez que alguien pulsa un botón.

...sacar una gorra y un cortauñas y pedir a los pasajeros los boletos.

...sonarse la nariz y ofrecer mostrar el contenido a los demás pasajeros

...abra el maletín y diga, hay suficiente aire ahí dentro...

...haga "Miau" discretamente, y mire la reacción de todos...

...apuésteles a los pasajeros a que se puede meter una moneda en la nariz.
...diga "Ping" en cada piso

...anuncie con voz endemoniada "Necesito otro cuerpo para habitar"
Ok, hace una semana que no actualizo y es porque estoy con parciales esta y la próxima semana... Pero prometo (a la persona que me pidió un par de chistes, y a las 2 o 3 personas que entran acá) que en la semana voy a poner un texto que estoy escribiendo sobre las técnicas de seducción de los hombres (me voy a basar en lo que ví o escuché de amigos o conocidos).

martes, mayo 24, 2005

Imaginate que estás medio drogado por la anestesia en medio de una operación y escuchas...

"Todo el mundo quieto!! ¡Perdí mis lentes de contacto!"


"Uf... de nuevo un apagón!"


"Acepta este sacrificio... oh Señor de la Oscuridad!"


"¡¡Persigan a ese perro y traigan lo que se llevó!!"

"Oigan... si este es el hígado... ¿¿eso que es??"

"Enfermera... páseme esa... ehmmm, ¿cómo se llama ese aparato?"

"Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia."

"Ay, se me fue la mano!... ¿saben si alguien sobrevivió a 500 ml de esto antes?"


"Ustedes saben que pagan muy bien por los riñones... ¡total, este para qué quiere dos!!"

"Oye, ¿quién puso esto aquí?"

"Pueden parar a esa cosa de latir? Me hace perder la concentración..."

"Uf, ¡detesto cuando se me cae algo aquí dentro!"

"Cómo??, ¿este paciente no era el del cambio de sexo?"

"No te preocupes, creo que si esta bien afilado..."

"FUEGO!! ¡¡FUEGO!! ¡¡Todo el mundo afuera!!"

"Oh No! ¡Justo la página 47 del manual no está!"

"Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿verdad?"

Leí hace mucho en algún lado o spam... pero me mató de risa. Casi se me descocen los puntos de la operación de apéndice.


lunes, mayo 23, 2005

Friends will be Friends



Noooooooooooo...!! Javock!!

Bueno, para los que no lo conocen: es el Javock, un amigo, un cómplice. Es una de las personas mas interesantes que conozco y nos une salidas -con sus correspondientes borracheras- y un mismo sentido de humor infantil.
Por contar una anécdota: en 2004, cuando abría Common People por la zona del Abasto, un domingo alrededor del mediodía me desperté durmiendo en uno de los sillones de lugar. Sí, estaba levemente alcoholizado. Se me hacía tarde para llegar a trabajar, saludé a los pocos que quedaban a esa hora -barman, dj´s, Javock...- y salí disparando hacia la línea del subte, después de 3 estaciones, me bajé, caminé 10 cuadras y llegué a mi casa con la intención darme un baño express y tomarme una licuadora de café antes de partir hacia mi trabajo.
No bien entro me cruzo con Noemí -mi mamá-, quien me mira unos segundos hasta que me dice "Qué tenés escrito en la frente?" -STOP: WHAT THE FUCK...????-. Repeat: "Qué tenés escrito en la frente?"... yo: "qué?", me miro al espejo y tenia escrito con birome "GAY" en la frente...

Sí, fue el cabrón de Javock cuando me quedé dormido en un sillón de su boliche... jajjajajajajaaa


Ah, ah... este viernes 27 de Mayo Common People vuelve con sus fiestas 80´s de la mano de Dj Javock y Dj Sonny. Venezuela 101. $7 la entrada con consumisión (una beer de 600cm3).

Nota: no se queden dormidos en alguno de los sillones, Javock compró una lapicera fuente nueva.

Cosas que se dicen en las películas y yo nunca dije...

Siguiendo con el tema de las cosas que siempre aparecen en las películas y las vamos aceptando como normales, pero que en realidad no es taaaaaan común en la vida real:

YO NUNCA DIJE...
“abrí esta puerta o la tiro abajo”

"cuando quiero algo lo tomo”

"puedo comprarte y venderte”

“uno de los dos sobra en este pueblo”

"soy tu peor pesadilla”

“seguí distrayéndolos, creo que puedo zafarme”


Juaz... shit... en unas horas tengo que ir a la facultad. Shit. Odio los lunes.

sábado, mayo 21, 2005

Estas cosas suceden todo el tiempo en el cine. Porqué no puede pasar en la vida real?

YO NUNCA…
…he sido perseguido a través de un bosque herido de bala; y para colmo de males, se me ha torcido el tobillo (comprometiendo mi escape), y al caer le dije a los que me acompañaban “No se detengan. Sigan sin mí”.

…me he quedado atrapado en un ascensor.

…me he quedado atrapado en un ascensor con una flaca que odie, y en vez de dedicarnos a tratar de resolver esta situación hayamos tenido sexo.

…he estado en coma durante varios años y luego me he despertado sediento de venganza.

…he tenido una pelea a muerte con alguien sobre el techo de un tren en movimiento.

…salí corriendo hacia el aeropuerto para alcanzar a una mujer que me acabo de dar cuenta que amo cuando está a punto de irse, y al llegar a la puerta he visto su avión despegando y me he sentido destrozado porque mi única oportunidad de amor se ha ido. Pero cuando me doy vuelta, la veo, porque ella también ha descubierto que me ama desesperadamente y estaba esperando que viniera por ella.

...he visto a un grupo de indigentes sentados alrededor de un tacho de basura en llamas, cantando y usando guantes con los dedos afuera.

…tiré a una persona con la que esté peleando encima de su “pandilla” (juaaa, siempre quise utilizar esta palabra en una oración), y todos quedaron fuera de combate del impacto.

…fui atrapado por mi novia (si tuviera) en la cama con otra chica y le dije mientras me tapo con algo “esto no es lo que vos pensás” -pero si me pasó la situación contraria :((( -.

…le he pagado a un tipo que lustre zapatos por “información”.

…escuché a ningún barman responder a una pregunta curiosa con un “quién quiere saberlo?”.

La última:

Yo nunca estuve con una chica que me diga “sentite como si estuvieras en tu casa mientras yo me cambio para estar mas cómoda”.

Yo nunca asumí por error que cuando una chica me dice que me sienta como mi casa mientras ella se pone algo más cómodo, quiere decir que quiere tener sexo conmigo, y me quité toda la ropa, me metí en su cama, y luego ella apareció en jogging y remera con una cara de horrorizada de sorpresa.

Listo. Fiu. Bueno, hoy es sábado y se necesitan dadores de alcohol de cualquier tipo. Por favor comunicarse conmigo a la brevedad.

jueves, mayo 19, 2005

Un lugar en el Mundo.

Sí, tenía que tener uno.
Definitivamente.
Mirando blogs de otras personas me dije "tengo que tener uno"...
No creo que sea el tipo mas listo o gracioso. Ni el pillo del grupo. Pero tampoco el mas idiota.
A menos de un mes de cumplir años de nuevo (16/06/1982), uno hace una mirada retrospectiva de su propia vida y me puse a pensar -que profundo se va poniendo esto- ¿Cuál es mi aporte al mundo?. Ninguno.
Zero.
Fuck.
No que crea que lo que yo diga y, mucho menos, lo que piense le pueda cambiar la vida a alguien. Ni siquiera que le pueda interesar.
Pero es mi punto de vista de las cosas, y del Mundo.
Es mi (cyber-) lugar en el Mundo, donde las espuelas las tengo yo.
Y lo pienso aprovechar.
"Ahora yo toco la música y vos bailás para mí, asesino hijo de puta. Si te digo "mierda" vos decís, ¿de qué forma, reverendo?"
(The Preacher - Norma Editorial, Colección Vertigo Comics)