viernes, julio 24, 2009

Mi carta de despedida de rehab

Soy José.
Comencé en rehabilitación por adicciones el lunes 26 de mayo del 2008, a las 16.20. Sí, el primer día llegué tarde.
Fue parecido al primer día de clases: mi mamá apurándome para que no se me haga tarde, yo que no podía encontrar mis llaves, y principalmente, porque tenía esa fuerte sensación de incertidumbre.
Nunca había hecho un tratamiento de rehabilitación y en Google no había encontrado mucha información al respecto. Me pregunté ¿En qué consistirá? ¿Cómo serán mis compañeros? ¿Seré bien aceptado? ¿Podré mantenerlo? ¿Los profesionales me tratarán despectivamente por ser un adicto? ¿Habrá chicas lindas? Simplemente no sabía que esperar.

Todo había comenzado muchos años antes. Aunque todavía busco comprender cuando comenzó mi problema, mis primeros contactos con las substancias empezaron alrededor de mis 19 años.
En los años siguientes fue una constante mi consumo de alcohol en exceso durante los fines de semana y durante la segunda mitad del 2007 le agregué el consumo de cocaína, también los fines de semana. Aproximadamente en enero del 2008 la dejé porque me dio miedo que me estuviera gustando demasiado. Pero retomé el uso y abuso de la marihuana.
Así continuaron mis meses hasta que un día, a fines de abril, dejé una cantidad de marihuana olvidada en un bolsillo de la campera que había usado la noche anterior.
Ahí ocurrió uno de los hechos más dolorosos de mi familia, mi papá me echó de casa a condición que solo podría volver si ingresaba en un tratamiento de adicciones.
De esa forma, llegué a esta fundación: presionado por mis padres, con una vida que hacía agua por todos lados, con una larga historia de relaciones fallidas, sin conocerme mucho, incapaz de comunicar sanamente a los otros las cosas que me molestaban, sabiéndome inmaduro, desconfiando del mundo que me rodeaba y con muchos sentimientos tapados. Y con inseguridad y miedo.

Siempre me gustó leer historias sobre héroes, heroínas y personajes históricos que se pusieron grandes metas a alcanzar. Y todos ellos tuvieron algo en común en los momentos previos de pelear importantes batallas: el miedo. Lo que los diferenció del resto es que aún así siguieron luchando.
No sean mediocres, pongan a prueba ese miedo a seguir avanzando hasta conseguir sus objetivos.

Después de ingresar a esta institución, fui conociendo las historias personales de cada uno de la docena de chicos que éramos en ese entonces. A pesar de sentirme intimidado en un principio, fui aceptado por mis compañeros y los coordinadores, nunca juzgado. Siempre fui el juez más implacable de mi mismo.
Pude observar y saborear la retroalimentación poderosa que existe en el grupo. Uno cuenta algo significativo de su día o de su vida, los demás escuchan y después ofrecen su punto de vista. A cambio, los demás también seríamos escuchados y recibiríamos diferentes opiniones. Todos seríamos parte de algo y dueños de nuestro propio espacio.
Pero integrarse a un grupo siempre implica cambios. Modificar hábitos, incorporar normas, ejercitar la paciencia, practicar la tolerancia, ser flexible y dejar de lado la desconfianza. Y yo, como mucho, estaba dispuesto a dejar de lado el consumo nada más. Me costó sentirme parte, lo admito.

Comencé a ver cambios en diferentes ámbitos de mi vida cotidiana. La comunicación en mi familia empezó a ser un poco más fluida y cordial. Me relacioné mejor con mis compañeros de facultad y mis amigos me mostraban con su afecto que estaban orgullosos de que llevara adelante esto.
Surgieron preguntas dentro de mí. Y en la búsqueda de respuestas se generó el progreso, lentamente.
Advertí que tenía muchos sentimientos guardados que fueron apareciendo de a poco, tomé conciencia de todas esas cosas importantes que antes no les había prestado atención. Había descuidado mi salud, mis relaciones, el afecto a los demás, había perdido dinero, tiempo, mi integridad, valores, viviendo mis días como el sueño de un trastornado. Nunca me había imaginado en un tratamiento de rehabilitación.
Muchas cosas que viví en estos meses fueron como experimentarlas por primera vez.
Hubo situaciones que me hicieron sentir de nuevo el rechazo y la soledad. Mirarme en ese espejo me dolió. Me sentí angustiado.
Pero a partir de este dolor surgió la esperanza.
Pude compartir cosas más personales, y con el grupo y mis sesiones de terapia individual aprendí más de mí mismo que yo solo leyendo libros y mirando películas en los últimos 15 años, o espiando la vida a través de la pantalla de un monitor.
Empecé a conocerme, a ser conciente de mis limitaciones, mi capacidad, mis puntos débiles y mis puntos fuertes.
Podía disfrutar de las cosas agradables de la vida, una conversación animada que dure horas, dormir tranquilo a la noche, los empujones y gritos en un partido de fútbol, ser honesto en mis relaciones, el perfume de la piel de una mujer mientras nos abrazamos, las carcajadas con amigos, escuchar esa canción que me hace acordar a mi infancia, el aroma de un café humeante a la mañana, y divertirme sanamente.
Y ahora podía elegir. Optar que quería para mi vida.

Un filósofo español expuso que la libertad no depende tanto en que una persona pueda hacer lo que quiera, sino en la capacidad que tiene esa persona de hacerse cargo de las consecuencias de sus decisiones.
Por eso te digo: tomá las riendas de tu vida. Sé libre. Dejá de cacarear y poné huevos.

Hoy recordé a las personas que estuvieron de paso en mi vida en el último año. Esos compañeros que llegaron al tratamiento y se fueron antes de tiempo. Me pregunté dónde estarán. Ellos tomaron sus decisiones. Se rindieron. Pensaron que ya no valía la pena.
Yo también me equivoqué. Me equivoqué cuando oculté. Me equivoqué cuando mentí, cuando me mentí. Me equivoqué cuando subestimé a otra persona. Me equivoqué al no aceptarme más. Me equivoqué al pensar que mostrarme más humano era signo de debilidad. Me equivoqué al comprar un CD de las Spice Girls en 1996.
Y tengo la leve sospecha que voy a equivocarme en el futuro. Solamente espero no volver a chocarme con las mismas piedras, pero con mis propias piedras.

A veces siento miedo. Me preocupa quedarme estancado, sentirme demasiado expuesto, no cambiar lo suficiente, a no poder tolerar las frustraciones, a volver a perderme o no estar a la altura de las situaciones que tenga que afrontar.
Pero también advierto que, después de mucho tiempo, estoy navegando en la dirección correcta.
Y espero que algunas de las estrellas que nos guían, sean las mismas.

Muchas gracias. Nos vemos del otro lado.

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17 Comments:

Blogger Cexy said...

FELICITACIONES!!
Me pone tan contenta leer la carta y a la vez me siento medio zonza porque es como cuando juega la selección y le gana a Brasil: una está re feliz, pero ni siquiera miró el partido.
Y ahora siento eso mientras leo tu carta.
Sólo quiero que sepas que estoy muy contenta por vos y que te aprecio mucho.
Espero que nos juntemos a matear en algún momento!
Un beso enorme!

PD. Dos cosas, Uno, Spice Girls???!!!???!!!!!!
Dos, Si pensás que quedó larga, debo avisarte que no se siente para nada al leerla. :)

julio 24, 2009 3:40 p. m.  
Blogger Natalia Stolze said...

Te lo dije en su momento, y hoy por acá... felicitaciones.
Por todas las razones que te nombré y más. La amé.
Te quiero mucho baby, feliz de que puedas finalizar ésta etapa de ésta manera <3

julio 24, 2009 6:46 p. m.  
Blogger Sheenna said...

guau...
quiero mas de esto =)
leer la carta fue como comer una selva negra y ver que llegas a la ultima cucharada y solo te quedan los pedacitos de chocolate en el plato... si si....
me encanto...
Debo confezar que por momentos no podia largar el humo, me has hecho emocionar.
Ahora viene la parte mas dificil, mantenerte estable y no dejarte caer. se que tenes gente que te quiere y te acompaña, pero sabes que cruzando el puente tambien tenes a alguien que se alegra por tus logros, aunque no halla estado desde el principio.
En provincia se puede fuamar y tambien aceptan tarjeta!!!!! =P (solo para entendidos)
un abrazo fuerte y me pone feliz leerte bien.

julio 26, 2009 4:35 p. m.  
Anonymous Anónimo said...

Wow, hace mucho no aparecía por acá y tremenda entrada me vengo a encontrar!! Me alegro mucho que lo hayas superado pero más aun que lo compartas.. seguro a más de uno le van a servir tus palabras de aliento :)
Yo creo que las personas que caen en un pozo es simplemente porque no están conectadas consigo mismas.
Yo te aconsejaría que no te focalices tanto en tus miedos sino en tu capacidad de vencer obstáculos.
Un beso enorme!!

Miss Merteuil ~

julio 31, 2009 1:24 a. m.  
Blogger Analí said...

Se me ocurre decirte... en primer lugar, no soy amiga de dejar comentarios. Opino poco, sobre todo si no preguntan. Pero también es una pena hacer silencio cuando algo no resulta indiferente. So:
-que enorme que hayas atravesado todo eso y que enorme que puedas exteriorizarlo así.
-qué claridad tenés para expresarte; se te lee de principio a fin sin distracciones, y te lo digo yo que cuelgo por nada.
-'dejá de cacarear y poné huevos' es tan gráfico y me afecta de manera tan particular en este momento... que se me hizo presente varias veces desde que leí esto hace unos días hasta ahora que me decido a contártelo. Qué extraño que ocupes algunos espacios en la vida de gente sin conocerla, pero pasa, de modo que parece que sí, algunas de las estrellas que nos guían son las mismas.
-yo no me animo a contar qué CD me compré en 1996... no me lo perdonarías.
-qué bueno saber tu nombre.

Te mando un beso grande.

Analí.

agosto 02, 2009 8:20 p. m.  
Blogger El Bardo Pinta Solo said...

Como siempre recomiendo la mejor pagina creada por unos barderos


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agosto 25, 2009 6:49 p. m.  
Blogger Katrina said...

Felicitaciones!
Creo que mientras recuerdes esto vas a tener los elementos para no volver a equivocarte...
"Optar que quería para mi vida" es el mejor de los planteos que puede hacerse uno, todos nos equivocamos en algun momento, lo bueno es saber reconocerlo.

Te mando un beso

octubre 08, 2009 5:05 p. m.  
Anonymous Anónimo said...

revive

noviembre 04, 2009 2:15 p. m.  
Anonymous Anónimo said...

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noviembre 13, 2009 1:23 a. m.  
Anonymous Anónimo said...

volvé...

enero 14, 2010 6:00 p. m.  
Anonymous Anónimo said...

mucha suerte

enero 23, 2010 2:19 p. m.  
Blogger Sheenna said...

volve nenito, ando buscando leer sinceridad...

febrero 02, 2010 8:05 p. m.  
Anonymous Anónimo said...

josé marlboro
las personas que leíamos tu blog
siempre te recordaremos

buena suerte

febrero 19, 2010 6:58 p. m.  
Anonymous Anónimo said...

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Anonymous Anónimo said...

Realmente te felicito por la valentía. Yo sí creo que estás navegando en la dirección correcta y que una de esas estrellas que te guían en la frías y tormentosas noches de altamar... es amiga mía.
Un abrazo, José.

Pablo.

mayo 18, 2010 9:49 p. m.  
Anonymous Anónimo said...

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Anonymous Anónimo said...

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marzo 17, 2011 4:16 a. m.  

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