El "placer" de viajar en subte.

Viajar en subte un día de semana a la mañana es lo más parecido a una novia histérica: hay mucho franeleo (espero que eso que sentí sea una rodilla, ejem), uno dice cosas sin pensar, no pasa nada, hay momentos de mal humor, uno persiste porque cree que va a llegar a buen puerto y al final uno se jura que no va a volver a realizar el mismo viaje. 

Yapa: eso pasa porque la gente que viaja en subte es masoquista; en la estación Perú (donde me bajo para venir al trabajo), la gente se amontona y hace cola (¡!) para subir por la escalera mecánica y evita salir más rápido por la escalera común y corriente. 

¿Cómo le digo que esto ya no es lo mismo?

¿Cómo se lo digo que cuando atravieza la puerta me corre un sudor frío en la espalda... que me enajena que esté cerca... que ya no aguanto su 'aroma'? 

¿Nunca tuvieron a un compañero de trabajo que desprendiera ese rancio olor a 'la última vez que me bañé los españoles no habían llegado a América'? 

Lo tengo en la oficina de al lado, lo escucho llegar a la mañana y cuando abro la puerta para buscar café -encima tengo esa mala suerte: la máquina de agua y café está en su oficina-, siento ese olor... mezcla de desodorante barato Axe y traspiración de varios días. 

Contengo la respiración, entro, lleno mi taza grande de café, de manera de no tener que volver por un largo rato y salgo casi tan rápido como entré. 

Ayer (o anteayer) tuvo la bendita idea de llegar limpio. Pero sé que no va a pasar mucho antes que vuelva a desprender su 'aroma' distintivo. 

Ya no sé a quién encomendarme... a Jehová, Odín, Alá, Ra, Zeus,  Vishnú o a los de salubridad. 

¿Cómo se lo digo?

Fue hermoso mientras duró

El jueves mi jefe descubrió que yo usaba la banda ancha de la oficina para descargar cosas para mí. 

Obviamente no puedo hacerlo más (al menos mientras él esté en la oficina, o sea, después del mediodía, usualmente). 

Cosas que pude bajar en estas semanas: 

House M.D., temporadas 3, 4 y la actual. 

Married With Children, temporada 1. 

Dexter, temporada actual. 

Discografía completa de Led Zeppelin. 

Iron Man. 

The Who, My Generation. 

B.B. King, The Ultimate Collection.

Joy Division, Substance. 

Nota: es bueno tener un pendrive de 16 gigas, para llevarse todo a casa.

Miércoles al mediodía, el comienzo del fin:

Jefe: "Que lento está internet..., ¿Estás bajando algo de casualidad...?"

Marlboro Man: "Eeeeeeeeh..."

Días en rehab: 173

Vuelve el hijo pródigo.

En estos meses estuve ocupado. 

Muy. 

Hace unos meses mis padres me encontraron una cantidad ínfima de marihuana, y me dieron dos opciones: o comenzaba rehabilitación o me iba de casa. 

Dado que mi carrera de sistemas está muy verde, el presupuesto no me da para irme a vivir solo, por ende, comencé a ir a rehab. 

Teniendo en cuenta todas las cosas que consumí en las noches de mis fines de semana, me sentía como Al Capone al que lo metieron preso en Alcatraz por evadir impuestos. 

Llevo varios meses en rehabilitación. Trabajo en una financiera a la mañana, a la tarde rehabilitación y a la noche facultad.  

En los próximos días iré contando anécdotas e historias cotidianas de mis vivencias en una financiera que cobra intereses usurarios, un centro de rehabilitación donde solo falta Charly García, y una carrera que... bueno, con las dos anteriores es suficiente. 

¡Saludos!