I fought the law (and the law won)

La nueva postura de Argentina respecto a la no penalización de la tenencia de estuperfacientes para consumo personal me llegó tarde.

Un miércoles de febrero de este año, con un primo –a.k.a. ‘El Hampón’- acompañamos a mi viejo hasta el taller de autos porque tenía una consulta que hacerle al mecánico. Mientras Luis –mi viejo- hablaba con el dueño del taller, mi primo y yo esperábamos dentro del auto –que estaba estacionado a media cuadra de dicho taller-.

Una vecina de unos 70 años debió ver (mas bien, imaginar) algo sospechoso, como casi toda la gente que tiene mucho tiempo al pedo y se dedica a joder a los demás, porque llamó a la policía.

Y la policía llegó a la media hora de estar estacionados en esa calle. Primero dos agentes de civil que nos hicieron bajar del auto y nos pidieron documentos. Y al minuto un patrullero.

Yo, como cualquier persona que sabe que no tiene nada que ocultar –en ese momento, je-, estaba tranquilo cuando me revisaron: un juego de llaves sin llavero, un paquete de Marlboro box de 20, un Zippo, pocas monedas y menos billetes.

Peeeeeeeeeeeeero El Hampón ¿Qué tenía en los bolsillos? Llaves, un encendedor a gas ‘Bic’, un paquete de Parisiennes de 20, más dinero que yo y... un paquete de papel de armar ‘Ombú’... Para los no iniciados en el consumo de drogas ilegales, el papel de armar ‘Ombú’ es lo que se conoce como ‘sedas’, papeles para armar cigarrillos de marihuana. También sirven para armar cigarrillos con tabaco suelto, pero este no era el caso.

Policía, con el paquete de sedas en la mano, a mi primo: ¿Y esto, flaco? ¿Tenés porrito?

Mi primo ‘El Hampón’, al policía –sin mucha seguridad-: Nnno... no...

En ese momento todos nos miramos de reojo sin creerle nada a mi primo.

Nos vuelven a revisar y ahora, además, al Hampón le encontraron una bolsita con una cantidad ínfima de marihuana –lo suficiente como para armar un ‘finito’-.

¡Adentro!

En la comisaría:
12.00 hs: Nos comienzan a fichar, toman nuestras huellas dactilares unas 50 veces.
12.45 hs: Dejo mis pertenencias en una caja y firmo una constancia donde se enumeran las cosas que dejé en la caja.
13.00 hs: Nos meten en celdas separadas por un pasillo.
14.00 hs: Pienso ‘Beto –mi primo-, la puta madre, ¿Cómo vas a tener faso encima un día de semana al mediodía?’
14.30 hs: Pienso ‘Beto, la puta madre, ¿Cómo vas a tener faso encima un día de semana al mediodía?’ y fumo un cigarrillo.
15.00 hs: Pienso ‘Beto, la puta madre, ¿Cómo vas a tener faso encima un día de semana al mediodía?’. Y observo que mi celda, donde estoy solo, es de 2 por 6 metros, tiene una ventana por la que no podría escaparse un gato, es oscura, no tiene luz, le falta limpieza, las paredes están escritas, hay un solo inodoro –que no me genera mucha confianza- y emana un suave pero persistente olor a fluidos corporales. Y fumo un cigarrillo.
16.00 hs: Sigo sentado en el mismo rincón y miro mis zapatillas sin cordones. Y puteo mentalmente a mi primo.
17.00 hs: Sigo mirando mis zapatillas sin cordones y canto en voz baja canciones de And One. Puteo mentalmente, un poco mas, a mi primo.
18.00 hs: Me fumo el último cigarrillo.
19.00 hs: Rezo para que caiga alguien detenido en la comisaría y lo pongan en mi celda así puedo hablar un rato con alguien.
20.00 hs: Discuto conmigo mismo si va primero la leche o el Nesquiq.
21.00 hs: Tengo hambre y quiero una chocolatada.
22.00 hs: Pienso que todo esto sería genial para escribirlo para mi blog. Me río bastante.
23.00 hs: Me pregunto si en este barrio nadie comete delitos porque en todo el fucking day las únicas personas que cayeron detenidas fuimos mi primo y yo.
24.00 hs: Cambio de guardia. Me sacan de la celda, me llevan a una oficina para devolverme mis cosas, y firmo unos papeles.
24.10 hs: Mi primo, yo y mis cordones en mano estamos en la calle.

Marlboro-Man a ‘El Hampón’: Espero que el faso que tenías haya sido la mejor marihuana que hayas fumado alguna vez en tu vida porque estas doce horas adentro no me las olvido más. ¿Vamos a casa a comer algo?

Estilo Mafia

Acá estoy, después de varios días sin subir nada nuevo, volví. No subí nada antes, no porque no tuviera cosas para contar, sino que no encontraba las energías después de una semana intensa. Y había escrito algo y se me borró -gracias Edesur-. Y no quería leer superficialmente sus blogs y firmar cualquier boludez solamente para quedar bien.

Sábado 12 de Abril, a la noche.
La fiesta de despedida de soltero de Javock fue memorable. Porque todo se fue al carajo.

La idea principal era que nosotros, los amigos de Javock, la festejáramos por nuestro lado, y que Vero -la novia de Javock- hiciera la suya con sus amigas; pero al final de la noche nos juntáramos todos en Uni Club, un boliche a metros del Abasto. Para empezar el bar al que íbamos a ir estaba cerrado.

Decidimos desviarnos del plan original (y de la sobriedad, las buenas costumbres, la cordura...) y fuimos a un conocido night club de la calle Sarmiento -¡Pelvi's, carajo!-.

Mesa para 15 personas, muchas jarras de cerveza, New Age, champagne, mujeres haciendo show de stripper. Aunque el lugar había cambiado desde la última vez que fui, y además de mujeres alegres también había muchachos haciendo shows y poniéndose en bolas.

Es más, los barman usaban nada mas que ropa interior y borcegos -Marlboro, no desvies la vista, pedí una Corona y andate-.

Las copas se fueron sucediendo y pagamos para que Javock suba a un escenario y una chica haga el baile del caño para él. Dos veces.

Si bien él se comportó todo el tiempo como un verdadero caballero, para cuando llegamos a Uni Club la novia ya se había enterado de todo. Y como la idea original de su despedida de soltero no incluían night clubs ni mujeres desnudas, por lo que el asunto estalló.

Lo que charlaron o no, no era asunto mío, y yo ya empezaba a resentir los efectos de tanta fiesta así que volví a mi casa, porque el lunes a la noche era el cumpleaños de una amiga y el martes...

Martes 15, 12.35hs, día del casamiento por civil de Vero y Javock.

Finalmente, después de esquivar el bendito tráfico de esta fucking ciudad un martes al mediodía llegué a la puerta del Registro Civil. En el café que está justo al frente estaban mis amigos tomando un café mientras esperaban a Javock.

X: Che, son las 12.40 y Javock no aparece, se casa a la una... ¿Irá a venir?

Y: Y... supongo, no creo que vaya a dejar plantada a Vero...

X: Igual, hasta que no lo vea a Javock voy tener dudas...

Z: ¿Apostamos un peso?

Y: Cheeee, ¿Cómo van a apostar si Javock se casa o no? Es mi amigo y... ejem, me anoto en la apuesta.

W: Ja, ja, ja... sí, yo también apuesto.

Z: Sé que si me tomo una cerveza se me va la resaca, pero no puedo empezar a tomar al mediodía...

Pagamos, salimos del café y cruzamos la calle hacia la puerta del Registro Civil. Ahí ya se encontraba Vero, la familia y los amigos de Vero.

La tía de Vero, al vernos: ¡Parecen de la mafia, todos vestidos de negro...!

Un amigo de Javock susurra: Son las 12.45... Si Javock no viene va a ser mi ídolo máximo...

Otro amigo de Javock: Ja, ja, ja... Sí, van a pasar 20 años y me voy a seguir acordando...

Y a las 12.50hs... Aparece Javock y dice: ¡Buenasssss...!

A la 01.20hs aparece Wally, un amigo, y me dice: ¡Marlboro, estuve fumando hasta hace un rato, estoy re-loco, no entiendo nada!

El casamiento fue algo normal, el juez de paz hablando, el fotógrafo y el camarógrafo registrando todo para la posteridad, y yo pensando. Yo, ahí como testigo, me acordé de un montón de cosas sobre Javock que ahora no vienen al caso para este blog.

Cuando salimos de la sala, Javock y Vero ya como esposos, me llama aparte Rada y me dice: Marlboro, estoy recolectando las monedas de un peso de la apuesta que hicimos, al final Javock se casó.

Tal vez fue la apuesta de un peso que más me gustó perder hasta hoy.

A la noche se vino la fiesta de casamiento, las charlas, los tragos, los reencuentros con viejos amigos, la torta, fumar puros, bailar 80's, synth-pop, cerveza, drogas, posar para las fotos, hasta las 3am.
Después la joda siguió en la casa de Javock hasta el miércoles al mediodía, cuando la fiesta interminable terminó con un asado.

Desde el lunes hasta el jueves no había dormido casi nada, y jueves a la noche Javock me manda un sms que decía: 'Marlboro, estoy con mi esposa por Paseo La Plaza, tomando cerveza artesanal, venis?'.
Mi respuesta, obviamente, fue: 'Dame paz, carajo!'

Para finalizar, pensaba escribir algo especial para el post número 100. Pero hace 3 años que escribo en este fucking blog y voy por el post 88. Así que no sé si para el número 100 va a surgir algo especial...
Algunos bloggers, como yo, somos reacios a revelar ciertos datos privados, como nuestra imagen, por eso no tenemos la costumbre de subir fotos. Pero en este post especial, subo la foto que nos sacaron en la puerta del Registro Civil.

Situaciones de Boliche

El Living, Marcelo T. de Alvear 1540, Recoleta. Sábado a la noche.

Situación 1: encarando un potencial papelón.
Comienza a sonar el tema Kiss del grupo inglés London After Midnight (si alguien lo conoce, es de mi palo) canción que me pongo a bailar cuando de repente empujo accidentalmente a un flaco que estaba con una lata en la mano, hablando con dos chicas al lado de la pista. Su lata de cerveza sale volando sobre una mesa, derramándose casi toda. El chico mira la lata vaciándose sobre la mesa y me mira a mí.
Yo levanto la cerveza, me termino de beber lo que le había quedado, saco diez pesos, se los muestro y casi sin mirar al flaco le digo:
'Tomá, comprate otra'

Situación 2: el 'solo amigo'.
Observo que mi coequiper Nico estaba charlando con una chica -es rápido para los mandados-. Yo me dirijo a un grupo de siete desconocidos. Cuatro hombres y tres mujeres. Empiezo a hablarles, primero a todos y después a una chica en particular. En ese momento uno de los chicos del grupo interrumpe mi conversa con flaca, diciéndome en voz alta 'cheee, no te la chamuyés que ella tiene novio, ¿Eh?'.
Ese desconocido es el típico pibe 'solo amigo'. 'Solo amigo' es un nombre que le pongo, por llamar de alguna forma al concepto: es un flaco que está enganchado con una amiga suya, alguna vez le declaró ese amor y fue rechazado con un 'preferiría que solo seamos amigos'. O peor, está enganchado y nunca le confesó nada a la chica en cuestión, o porque la chica está de novia (y él espera 'un milagro') o por simple cobardía. Entonces se cree guardián de los sueños y vida de su 'amiga'. Todo el mundo los ve juntos pero él dice 'soy solo amigo de...'. ¿Se entendió?
O tal vez el flaco era simplemente el típico pesado que en el secundario fue el matoncito del grupo.
Cualquiera sea el caso...
'Solo amigo' desconocido: cheee, no te la chamuyés que ella tiene novio, ¿Eh?
Marlboro-Man -ignorando por completo el comentario anterior-: Che, tenés una linda camisa...
'Solo amigo' desconocido -sin entender muy bien el comentario-: sssí... gracias...
Marlboro-Man: ...a casi nadie le queda bien ese tipo de camisas.
'Solo amigo' desconocido: ...
Dicho eso, Marlboro-Man le da la espalda al 'Solo amigo' desconocido y sigue hablando con la chica.

Notar que: hay que ignorar lo que diga la otra persona, para rebajarlo, su comentario no importa. Y decirle algo así como 'Tenés un lindo aro/remera/gorro/camisa/etc... a casi nadie le queda bien ese estilo de aro/remera/gorro/camisa/etc...'. La otra persona cree -o quiere creer superficialmente- que recibió un halago o no recibió un insulto, pero inconcientemente se sabe rebajado. Después, hacer a un lado a esa persona. Nada peor como sentirse ignorado.

PD: fue un post larguísimo, lo sé.
PD2: después de años, agregué nuevos links a mi blogs (si ponen el mouse sobre el nombre de los blogs que están en la lista a un costado de esta página, van a ver el nombre de los autores). Blogs que tienen muy buena onda.
En los próximos días voy a ir agregando un par de blogs más -o tal vez los vaya quitando, depende de mi fucking humor-.

El Que A Hierro Mata...

El último sábado al mediodía almorcé con dos amigos, José y Gustavo.
José -casado y con un hijo-, nos contaba a Gustavo y a mí sobre su amante de La Plata y que esa tarde iba a ir a visitarla.

Escuchaba sus aventuras sin mucho interés, preguntándome si valía la pena hacer tanto alarde sobre esos temas, cuando un sms en el celular de José interrumpió su relato. El mensaje era de su esposa, que decía lo siguiente (lo transcribo tal cual): 'no no vengas. todabia no se a que hora llega jose'.
Obviamente, el sms no iba destinado originalmente a él, sino que la mujer de mi amigo había metido la pata al poner a su propio marido como destinatario del mensaje de texto.

Se quedó unos segundos callado, mientras nos mostraba el sms a Gustavo y a mí.
Yo no supe -o no quise- que decir. Pero mi otro amigo, rápido para las bromas y los sarcasmos, le dijo a José: 'Yo que vos hoy iría a La Plata, porque si vas a tu casa capaz que la cagás a palos a tu mujer, je...'.

Javock me dijo una vez: 'De la muerte y de los cuernos no se salva nadie'.

Y yo hoy estuve a punto de mandarle un sms a mi infiel amigo José, diciendo: 'Felicidades, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papá Nöel, en pocos días un enanito te visitará para medir la talla de tus cuernos'.
Pero me contuve.

Dame Fuego

Esa imagen forma parte de la campaña 'Conectividad' de Converse All Star.
Era hora que Sandro tuviera el reconocimiento que se merece.
Un tipo con carisma, virilidad, estilo. Un macho alfa... Un golazo.

El jueves a la noche me encontraba en la casa de un amigo; mientras bebíamos una botella de Bailey's y fumabamos algo que no se vende en los kioskos, le comentaba:
Marlboro-Man: Cuando me jubile quiero dedicarme a cantar, en un bar de San Telmo, canciones de Sandro, Cacho Castaña y Elvis.
L: ¿De Elvis?
Marlboro-Man: Sí, definitivamente.

Me levanté, busque rápidamente en Youtube.com el tema 'Suspicious Minds' en vivo, y me puse a cantarlo como si estuviera en un miniescenario.
Terminó la canción.
Marlboro-Man: ...y después me sentaría, me pediría una botella de vino y cuando un periodista joven se acerque y me pregunte 'Marlboro, ¿Cuál es el secreto de la felicidad', yo le diría '¿El secreto de la felicidad? usar un delineador que no te provoque infección en los ojos'.


Una amiga me dijo una vez:
V: Marlboro, que tipo raro que sos...
Marlboro-Man: ¡Oh, sí! ¿Te parezco complicado?
V: ¿Complicado? Complicadísimo.

PD: después les cuento como hacer para ver tres películas en el Village Recoleta, habiendo pagado una sola.